È cronaca: per anni sciami di madri di giovincelli, come me, nati a cavallo fra gli ‘80 e i ‘90 hanno spinto i propri figli ad un tipo di divertimento ‘intelligente’, invogliandoli ad usare varietà di giocattoli elettronici e non di natura apparentemente educativa. Uno su tutti, il Grillo Parlante Clementoni (già Speak & Spell prodotto dalla mai troppo osannata Texas Instruments).

Certo, è merito di quella suadente voce sintetizzata (ma sorprendetemente fedele nella riproduzione della R moscia) se oggi non possiedo un accento pugliese eccessivamente marcato, ma a che prezzo? Recenti studi hanno confermato una terribile teoria a riguardo: la suddetta gamma di strumenti educativi, in realtà, ha da sempre avuto lo scopo di corrompere le menti immature e le anime candide degli ignari poppanti (probabilmente con la complicità delle maledette madri) attraverso messaggi malefici di natura demoniaca opportunamente celati nei chip primitivi prodotti all’inizio degli anni ‘70.
Solo trent’anni dopo siamo riusciti ad identificare ed estrapolare questi orribili versi, questi spasmi nascosti, queste urla di dolore.
E questo blog vi propone in anteprima il materiale inedito.

Sì, ok, serviva solo per dimostrare quanto sia dannatamente divertente (e facile, se ci sono riuscito perfino io che non conosco la differenza tra un diodo e una resistenza) giocare al circuit bending di uno Speak & Spell per produrre pseudo-musica pseudo-glitch.

E ah, sì, perdonate la qualità non eccellente del campionamento, parliamo pur sempre di apparecchiatura datata. Inoltre, non ho avuto tempo voglia di usare filtri, filtrini e plugin vari.

Un mese fa ne parlò Hatingline, ma io non ci volevo credere. Rabbrividivo al pensiero che la mente (certamente perversa) di qualche umano avesse potuto produrre un simile orrore, e avesse poi deciso addirittura di metterlo in commercio.
Rifiutavo l’idea di una… cosa del genere, talmente kitsch da far sembrare, al confronto, la campana “Venezia con la neve/Venezia senza neve” o la statuetta della Madonna di Lourdes che cambia colore a seconda del clima, dei raffinati monili d’antiquariato.

E invece.
Sono incappato nella telepromozione ieri notte, e mi sono complimentato con me stesso per aver comprato una scheda TV.

Mancano ancora poche ore prima che orde scalmanate di studentelli amareggiati et fumati si rechino negli istituti scolastici di tutta Italia per farsi sodomizzare a dovere da quella cosa chiamata “Esami di Maturità Stato”.

Come ogni anno, da sempre, l’isteria dilaga: ragazzetti e ragazzette che hanno trascorso i due quadrimestri scrutandosi l’ombelico e/o altri orifizi assortiti si trovano ora in preda all’ansia setacciando a mo’ di cercatori d’oro tutti gli spazi dedicati agli studenti su Internet, alla ricerca di qualche soffiata, di qualche anteprima, di qualche sbirciatina alle buste da parte dell’amico del fratello del cugino del segretario del Ministero.

L’angoscia è secreta da ogni poro nei forum su internet, la tensione si taglia col coltello. C’è chi si dedica all’erotismo, chi ai sotterfugi, chi alla zoofilia, chi alla politica, chi allo sport, chi alla blasfemia, chi allo schiavismo, chi a qualche guadagno extra.

Ma nella confusione del villaggio globbale la certezza rimane una sola: le tracce della Prima Prova degli Esami di Stato 2006, in anteprima, ce le ha solo Giordano.

Ehi, dico a te! Anche tu sei un ggiòvane appassionato del gioco più bello del mondo? Anche a te di un mondiale piace guardare tutte le 64 partite, e non solo quelle di quei gobbi degli italiani? Anche tu ti diverti come un pazzo guardando match come Australia - Giappone con giocatori freschi di torneo rionale che si falciano le gambe a vicenda? Anche tu non hai soldo bucato e non puoi permetterti il pacchetto Calcio di SKY? Anche tu vorresti guardare queste partite ma hai solo una connessione internet ADSL (o superiore)? Non c’è pobblema, da oggi anco tu puoi guardare le partite del Trinidad e Tobago, seguendo questa mirabolante guida!
Anche se mi sa che non è una buona idea.

Redefining the concept of ‘macchina acchiappasoldi’.
E se vi è piaciuta e tornata utile o anche se, più probabilmente, vi faccio solo pena: sapete come farmi l’elemosina. Basta poco, che ce vo’?